Το 1996 η λάσπη (η) παρουσίασε σε παγκόσμια αποκλειστικότητα μια συνταρακτική συζήτηση για την ελληνική γλώσσα, η οποία αναδημοσιεύεται εδώ.
ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ
Ένας ακόμη άθλος του Παύλου-Ηρακλή Τσιμπουαρώ
Θέμα: ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ
ΣΥΝΤΟΝΙΣΤΗΣ (Π.Η.Τ.): Φίλες και φίλοι, καλησπέρα σας. Στα "Μήλα Των Εσπερίδων" σήμερα θα μιλήσουμε για την γλώσσα. Με τη βοήθεια των εκλεκτών προσκεκλημένων μας, θα προσπαθήσουμε να προσεγγίσουμε πολύπλευρα το γλωσσικό ζήτημα. Ένα ζήτημα, που πιστέψαμε όλοι ότι είχε λυθεί με την καθιέρωση της Δημοτικής. Ας βάλουμε όμως εδώ μια τηλεοπτική άνω τελεία και ας παρουσιάσουμε τους αποψινούς μας καλεσμένους. Στο στούντιο είναι:
- ο κ. Χρύσανθος Τακουνάς, εκτελωνιστής-γλωσσολόγος,
- ο κ. Ερνέστος Μανάβης, γεωργός-συγγραφέας,
- ο μεγαλοεκδότης και χονδρέμπορας πλανητών κ. Γκαςς.
Στην συζήτηση θα παρέμβουν επίσης, από το στούντιο της Πλάκας:
- ο καθηγητής γλωσσολογίας κ. Μπάμπης Νιώτης,
- ο δημοσιογράφος κ. Τζαννής Τάκος,
- ο εκδότης της εφημερίδας Στόκος κ. Καψαλισμένος και, από το σπίτι του, ο πιο καλός
- ο μαθητής του Αρχιδιδάσκαλου...
Μαθητής (Λ.Θ.): Οχι, όχι Αρχιδιδάσκαλος, Έθνοδιδάσκαλος.
Π.Η.Τ.: Τέλος πάντων, τέλος πάντων, ο πιο καλός ο μαθητής του ΕθνοΔιδάσκαλου Λάσκου, κυριος Λασκόθημος.
Λ.Θ.: Δεν έχω γίνει κύριος ακόμα, θα γίνω κύριος όταν γίνω Ελληνας. ΜΗ ΜΕ ΞΑΝΑΠΕΙΣ ΚΥΡΙΟ!
Π.Η.Τ.: Εντάξει μην εκνευρίζεστε, σκέτο Λασκόθημος.
Λ.Θ.: ΜΗ ΜΟΥ ΜΙΛΑΣ ΣΤΟΝ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟ, ΕΝΑΣ ΕΙΜΑΙ!
Π.Η.Τ.: Εντάξει, ηρέμησε, να ξεκινήσουμε καμμιά φορά. Κύριε Τακουνά, ακούμε συχνά να γίνεται λόγος για τα ελληνοαγγλικά, τα Greeklish, μια ιδιότυπη διάλεκτο που χρησιμοποιούν κυρίως οι νεότεροι...
Χ.Τ.: Νεώτεροι, κύριε Τσιμπουαρώ, με ωμέγα.
Π.Η.Τ.: Μου ξέφυγε το βραχύ φωνήεν, κύριε Τακουνά. Συγνώμη...
Χ.Τ.: Η συγγνώμη θέλει δύο γάμμα!
Π.Η.Τ.: (προσπαθεί να διατηρήσει την ψυχραιμία του) Ας μιλήσουμε λοιπόν για τα Greeklish, κύριε Τακουνά.
Ε.Μ.: Σιγά να μην θέλει και τρία γάμμα η συγνώμη! Αν είναι έτσι, γιατί δεν την λέμε συγκνώμη;
Π.Η.Τ.: Ναι, αλλά δεν λέμε και "έγγυος";
Χ.Τ.: Δεν είναι "έγγυος", είναι "έγκυος". Η έγκυος είναι εν+κύηση - γι'αυτό και όταν διαβάζουμε "2 χρόνια εγκύηση" πρέπει να είμαστε επιφυλακτικοί: το μάξιμουμ λογικά είναι εννέα μήνες. [Χειροκροτήματα!]
Gass: Ναι, αλλά και το αεροπλάνο στα φραγκοχιώτικα γράφεται aeroplano, δεν είναι να απορεί κανείς? Συνεπώς η λέξη έγγυος είναι υπερβατική.
Λ.Θ.: Έροσθω. (Κοινό μουρμουρώντας: άρρωστε!) Οχι φίλε, αυτά είναι εβραϊκά. Η κάθε λέξη είναι ένας αριθμός. Η λέξη έγγυος είναι ταυτότις 681.681 ημέρες δεν είναι 9 μήνες, αλλά 22.7 μήνες που μένουν για να γίνω Ελληνας και να γίνουν αυτόματα και οι υπόλοιποι κάτοικοι της Γης Ελληνες, εκτός από τους 6,666,666 βελζεβούληδες που θα καούν στο πυρ της κολάσεως. Τώρα που είπα πυρ, πιάσε μια μ-πύρ-α, που είναι πυρ, γυνή και θάλασσα, δηλαδή θα πιώ την μ-πύρ-α, θα γ***** την γυνή γυμνή και θα κάνω ένα μπανάκι στην θάλασσα, όταν γίνω Ελληνας.
Χ.Τ.: Αυτά είναι απαράδεκτα. Είσαι όνος.
Λ.Θ.: Ναι, εγώ είμαι όνος, γιατί αν φέρεις το ν μπροστά γίνομαι νοός. Εσείς είστε άλογα και ψηφίζετε σύμφωνα με τον εκλογικό κατ'άλογο. Δεν έχετε λογική, είστε άλογα.
Gass: Καθόλου απαράδεκτα κύριε! Για δέστε: Πολλαπλασιάστε το 681 με το γνωστό νούμερο 0,9779735682819 και τσούπ, 666! Αρα η λύσις είναι δεκτή στο σύνολον R.
Π.Η.Τ.:Το θέμα μας ήταν το γγ.
Μ.Ν.: (Από το παράθυρο) Μπορώ να παρέμβω;
Π.Η.Τ.: Παρακαλώ, κύριε Νιώτη.
Μ.Ν.: Να θυμίσω στους αγαπητούς συνομιλητές μας ότι τα δύο γάμμα δεν προφέρονται κατανάγκη ως γκ. Για παράδειγμα, μπορεί να λέμε άγγελος, αλλά δεν λέμε συγκραφέας ή συγκνώμη. Τα δύο γάμμα προέρχονται κατά κανόνα από σύνθεση λέξεων με τελικό ν και αρχικό γ. Η επικράτηση της μιάς ή της άλλης προφοράς, το αν δηλαδή θα προφέρονται ως γκ ή γ, είναι καθαρά θέμα φυσικής επιλογής και δεν ακολουθεί κάποιους απαράβατους κανόνες.
Gass: Οι αρχαίοι υμών πρόγονοι λοιπόν πώς μιλούσαν? Εχει σωθεί καμιά βιντεοκασσέτα?
Τ.Τ.: Μήπως θα ηδυνάμην να παρέμβω κ'αγώ;
Π.Η.Τ.: Ίσως αργότερα, κύριε Τάκο. Ας μην ξεφύγουμε από το θέμα μας. Κύριε Τακουνά, τι είναι, επιτέλους, τα Greeklish;
Χ.Τ.: Η λέξη "Γκρήκλις" ή "Γκρήνγκλις" δημιουργήθηκε κατ'αναλογίαν προς τα "Spanglish", "Franglais", και "Gerglish". Είναι μια γλώσσα-κράμα που αποτελεί την προσαρμογή της ελληνικής σε αγγλόφωνο περιβάλλον. Παλιά, όταν λέγαμε αγγλόφωνο περιβάλλον εννοούσαμε την Αμερική, τον Καναδά, ή την Αυστραλία. Στην Αμερική ήταν που πρωτοχρησιμοποιήθηκε ο όρος Γκρήνγκλις.
Gass: Οχι, τότε ήταν άλλο το φαινόμενο κι άλλες οι λέξεις και οι τεχνικές. Τότε έλεγαν λ.χ. "Πλακώσανε τα μπιλοζίρια και φριζάρανε τα λέκια" που σημαίνει ότι οι θερμοκρασίες είναι υπό το μηδέν και παγώσαν οι λίμνες. Τα γκρίγκλισsh ήταν επινόηση του στρατού όταν έστελνε telex και τέτοια κόλπα.
Χ.Τ.: Εκεί ήθελα να καταλήξω. Νομίζω ότι πρόσφατα κυκλοφόρησε ένας δίσκος με ελληνοαμερικάνικα ρεμπέτικα της δεκαετίας του 50...
Π.Η.Τ.: Το Καφέ Αμάν Αμέρικα.
Gass: Cafe Bagdad.
Χ.Τ.: Ακριβώς, εκεί λοιπόν έχουμε ένα δείγμα των πρώτων Γκρήνγκλις. Πρόκειται για ελληνικά, απλοποιημένα κάπως, και με μεγάλη διείσδυση αγγλικών λέξεων, ιδίως αυτών που αναφέρονται σε αντικείμενα καθημερινής χρήσης, π.χ. τα στέκια που είναι οι μπριζόλες, το κάρο που σημαίνει αυτοκίνητο, το τσέκι, και τόσα άλλα.
Λ.Θ.: Οχι, αυτά δεν είναι ΑγγλοΕλληνικά, είναι βαρβαρικά, είναι Greeklish, γιατί ειστε Γρεκοί, δεν είστε Ελληνες.
Χ.Τ.: (ειρωνικά) Και γιατί είμαστε Γραικοί;
Λ.Θ.: Γιατί όλος ο κόσμος σας λέει Greece. Το λέει και ο Πλάτων: Ουδεμία σχέση έχετε με τους ενδόξους Ελληνες προγόνους σας, ουδεμία, ΟΥΔΕΜΙΑ! Κάπως έτσι μου το είχε πει ο δάσκαλος νομίζω .... (πίνει την μπύρα που του έφεραν)
Π.Η.Τ.: Χμ, ενδιαφέρον ....
Χ.Τ.: Το 'χμ' είναι επιφώνημα που δηλωνει σκέψη και πρέπει κανονικά να είναι πιο μακρόσυρτο. Μάλλον όμως δεν σκέφτεστε και πολύ, γι'αυτό και βρίσκετε αυτή τη βλακεία ενδιαφέρουσα ....
Gass: Πράγματι, κι εγώ άκουσα μόνο ένα "μ". Θα περίμενα τουλάχιστον 3.
Λ.Θ.: Εν-Δία-φέρουσα. Αυτή που γέννησε τον Δία και όλες οι έγγυες των τελευταίων 5 ετών είναι σε εν-Δία-φέρουσα, γιατί τα παιδιά που θα γεννήσουν είναι Δίες, δηλαδή θα γίνουν Ελληνες.
Π.Η.Τ.: Εμ, ίσως, αλλά ας γυρίσουμε στο θέμα μας, που είναι τα Greeklish. Αν δεν κάνω λάθος κάτι αντίστοιχο συνέβη και με τα ελληνικά στην Καππαδοκία...
Καψ.: (Ρυθμικά) Η Καππαδοκία - είν'ελληνική!
Π.Η.Τ.: Παρακαλώ, κύριε Καψαλισμένε, ας μην ξεφεύγουμε από το θέμα μας! Όλοι θυμόμαστε ότι είχε ξαναγίνει λόγος για τα Γκρήκλις πριν μερικά χρόνια, όταν μεσουρανούσε η συζήτηση γύρω από τα λεγόμενα lifestyle περιοδικά, που πολλοί τα θεωρούν ως κήρυκες του μηδενισμού. Εσείς, κύριε Τάκο, πιστεύετε ότι ήταν δικαιολογημένος όλος αυτός ο θόρυβος;
Τ.Τ.: Οι αναγνώσται και δη οι εντρυφούντες εις τοιούτα φληναφήματα διατελούν σε προκεχωρημένη σύγχυση έχοντες μεταβληθεί εις υποχείρια των εκδοτών ου μην και αρχισυντακτών, συντακτών, χρονογράφων και "αρτ ντιρέκτορς", οίτινες προάγουν την εικονολαγνεία και διά τους οποίους η μόνη αρμόζουσα απάντηση από πλευράς του εγγράμματου και σώφρονος καταναλωτού είναι η άρνηση της ενισχύσεώς τους, γνωστή και ως "μποϋκοτάζ". Κοινώς, ούτε μία δραχμή στους "λαϊφσταϊλτζήδες"!
Ε.Μ.: Για μένα, αυτός ο θόρυβος για τη γλώσσα και το ύφος αυτών των περιοδικών, για τον δήθεν μηδενισμό ή ζαμανφουτισμό ή ο,τιδήποτε άλλο, δεν είναι τίποτε άλλο από τον επιθανάτιο ρόγχο του πνεύματος Παπαθεμελή! Τι να πρωτοθυμίσω στους τηλεθεατές μας από αυτήν την τρέλα; Την απόρριψη από τη Βουλή των νέου τύπου δελτίων ταυτότητας, επειδή δεν περιείχαν ένδειξη θρησκεύματος; Το "φαινόμενο Σαμαρά"; Τα "μυστικά κονδύλια";
Gass: Οχι μόνο μηδενιστικά, όχι μόνο ζαμανφουτιστικά, σαδιστικά θα έλεγα. Κι εμείς ως καλοί καταναλωτές μαζοχιζόμαστε.
Καψ.: [Προσωπικά θιγμένος] Ιδού ο ανθέλλην!
Gass: ...και ξεύρετε, μαζoχισμός σήμερα είναι η εξωτερίκευση της εσωστρεφούς εσωτερικότητας του ατόμου που προέρχεται από την υπερβολικά αντιμαζικοποιημένη αντίληψη που επικρατεί στη σημερινή φορμαλιστική κοινωνία της ιμπεριαλιστικά μεθοδευμένης υπερκατανάλωσης, κατάσταση που εγκυμονεί χιλιάδες κινδύνους για πολιτικοαθλητικά έκτροπα τα οποία ενδέχεται να οδηγήσουν σ' έναν ανεξέλεγχτο σοδομογομορισμό, ο οποίος αναμφίβολα θα οδηγήσει το άτομο σε ολοκληρωτική καταστροφή της προκαθορισμένης προλεταριακής κουλτούρας που καθείς μας έχει σχηματίσει.
Ε.Μ.: Εγώ δεν σας διέκοψα! Αφήστε με να ολοκληρώσω!
Π.Η.Τ.: Παρακαλώ.
Gass: Παρακαλώ.
Λ.Θ.: Οχι, μη λες παρακαλώ, γιατί έτσι καλείς τον παρά, δηλαδή τον μαμωνά, τον Maitreya, τον Γιαχβέ, τον 666, τον βελζεβούλη. Αν τον καλείς, θα έρθει και θα σου πάρει την ψυχή και θα καείς στο πυρ μαζί με τους υπόλοιπους 6,666,665 βελζεβούληδες. Παίδι! Πιάσε μια μ- πυρ-α ακόμα.
Π.Η.Τ.: Μην διακόπτετε. Κύριε Μανάβη συνεχίστε ....
Ε.Μ.: Τι να πρωτοθυμηθεί κανείς; Τη "θεούσα" κυρία Λιάνη; Ή, το τρομακτικότερο απ'όλα, την αναβίωση, το βρυκολάκιασμα της υποτακτικής με ήτα από τον κ. Ψυχοπονιάρη, που στην εφημερίδα του γράφει "να ξεκινήση", με "-η" και όχι με "-ει"; Είναι τυχαίο που αυτός ο άνθρωπος τοποθετήθηκε διοικητής στο ’γιο Όρος;
Π.Η.Τ.: Δυστυχώς ο κ. Ψυχοπονιάρης δεν είναι παρών και δεν μπορεί να απαντήσει...
Χ.Τ.: Έπρεπε να έχει προσκληθεί και να είναι παρών, αντί να κρύβεται στις Καρυές! Εάν υπάρχει ένα όνομα που είναι συνώνυμο του γλωσσικού ολέθρου, αυτό είναι το Ψυχοπονιάρης. Ξεχνούμε άραγε τον Γιάννη Ψυχοπονιάρη, προφανώς προπάππο του σοφολογιωτάτου, τον συγγραφέα του απεχθούς Ταξιδίου, ο οποίος εκόντεψε να τινάξει την γλώσσα στον αέρα στο τέλος του 19ου αιώνα; Τον έχουμε λησμονήσει;
Gass: Κατά τα φαινόμενα...
Π.Η.Τ.: Εγώ, προσωπικά, δεν τον πρόλαβα...
(Το στούντιο σείεται από τα γέλια και τις φωνές του κοινού, και τις άναρθρες κραυγές του Χρύσανθου Τακουνά. Διακοπή για διαφημιστικά μηνύματα.)
Π.Η.Τ.: Φίλες και φίλοι, μιλήσαμε έως τώρα για τα "Γκρήκλις", το κράμα από αγγλικά και ελληνικά που προτιμούν πολλοί νέοι. Η γλώσσα όμως δεν είναι μόνο αυτή που μιλάμε, αλλά και αυτή που γράφουμε. Και δεν υπάρχουν μόνο τα "Γκρήκλις" της καφετέριας, αλλά και τα γραπτά "Γκρήκλις", που μερικοί τα αποκαλούν και "Φραγκολεβαντίνικα" ή "Φραγκοχιώτικα", δηλαδή, τα ελληνικά γραμμένα με αγγλικούς / λατινικούς χαρακτήρες. Εσείς κύριε Μανάβη, τι πιστεύετε για τα γραπτά "Γκρήκλις";
Ε.Μ.: Ego pistevo afto pou pistevi i syntriptiki pliopsifia ton kompiouteradon simera: Greeklish rules! Ζήτω τα Greeklish!
[Από την κεντροαριστερή πτέρυγα του κοινού:] "Zitooo!"
Καψ.: Ζήτω το Έθνος! Ζήτω ο Στρατός! Ζήτω ο Αδελφός Ράντοβαν!
[Από την ακροδεξιά πτέρυγα του κοινού:] "Ζήτωωω!"
Gass: Ζήτω το Lokal Bass. (δις)
Καψ.: [ακάθεκτος]: Ζήτω αι Ένοπλοι Δυνάμεις.
Χ.Τ.: "Ζήτωσαν", κύριε Καψαλισμένε, πληθυντικός είναι!
Καψ.: Δεν μας χ**ετε, κύριε Τακουνά;
Gass: Κύριε Καψ! Κύριε Καψ! Σας ανακαλώ εις την τάξιν!
Π.Η.Τ.: Νομίζω πως το παρακάναμε με τον πληθυντικό, αγαπητοί φίλοι. [Περιμένει να ησυχάσει λίγο το κοινό.] Κύριε Μανάβη, εξηγήστε μας, γιατί να προτιμά κανείς τα Greeklish;
Ε.Μ.: Kat'arxin, den xreiazetai na allazeis kathe ligo kai ligaki glossa: ctrl+alt kai dostou kai matadostou... aman pia!
Λ.Θ.: Ετσι μιλαγε και ο Παναγούλιας που μας το έπαιζε Αμερικάνος και μεγάλος προπονητής, ενώ στην πραγματικότητα είναι πάνα-γούλιας, δηλαδή οι γουλιές που έπινε ο Πάνας, γι'αυτό όπου πάει προπονητής τον πίνει. Επρεπε στο Μουντιάλ να είχαν πάρει προπονητή τον Αλέφαντο, (γέλια από το κοινό) που είναι Αλεφα-όντως, γιατί το γράμμα Α δεν το λένε άλφα, αλλά Αλεφα. Αλφα το λένε οι Εβραίοι. Τα σκορ που φέραμε είναι η Πελοπόννησος. Γι'αυτό φέραμε...
και μετά έκανα το σεισμό στην Μαλακάσα.
Π.Η.Τ.: Παρακαλώ, κάντε πως δεν τον ακούσατε και συνεχίστε.
Χ.Τ.: Μη γίνει κανένας σεισμός τώρα και τρέχουμε ....
Gass: Σεισμός? Τεκτονικός ε? Ααα, να που αποκαλυφθήκατε. Μασώνοι!
Π.Η.Τ.: (ειρωνικά) Γιατί, μπορεί; Συνεχίστε άφοβα.
Χ.Τ.: Εάν κανείς βαριέται να αλλάζει γλώσσα (όπως ΚΑΙ εγώ), τότε ας δοκιμάσει και "δη άδερ γουέη αράουντ", δηλαδή (πού και πού!) να τα γράφει όλα με ελληνικούς χαρακτήρες!
Ε.Μ.: Γκρήηηκ? Νόοοου γουέεεεεηηηη! Mpliah! Ftou! Kaka! Write greeklish or disconnect! Είστε εγκάθετος του Κουτσογιωργικού μπλόκ!
Χ.Τ.: Ορίστε;
Ε.Μ.: Damn'! Ο αείμνηστος Μένιος δεν είχε βγάλει εκείνο τον φοβερό νόμο, ότι όλες οι επιγραφές, ταμπέλες, επωνυμίες, δίσκοι μουσικής, κλπ, πρέπει να έχουν τα πάντα γραμμένα πάνω τους με ελληνικούς χαρακτήρες;
Gass: Ναι, και το πήρε τοις μετρητοίς γνωστό περιοδικό πληροφορικής και έτσι μάθαμε κι εμείς την "λανθάνουσα μνήμη υστεροεγγραφής κατά ριπές"!
Χ.Τ.: Τι να περιμένεις από κάποιον, θεός σχωρέσ'τον, που το όνομά του μεταφράζεται ως "Lame(r) George";
Ε.Μ.: Ena allo kalo me ta Greeklish: den paizeis lottaria an o allos tha diavazei "Geia sou Mitso" i "?ISO8859=D9=FF=A0=F2=CF=...." kai den symmazevetai...(ase de tin periptosi pou grafeis ellinika kai vgainoun ta gnosta kai os... finlandika!!!). Kserete posos kosmos diavazei mail apo mixanimata sta opoia den mpo roun na mpoun Ellinika? (foitites se panepistimia ekso klp...) Give the mailers a chance!
Gass: ...=D8 αναλφάβητε!
Χ.Τ.: Εννοείται ότι πρέπει να σκεπτόμαστε πάντα και τον παραλήπτη! Φαντάζομαι, όμως, ότι με τα Windows 95 ένα αρκετά μεγάλο μέρος των χρηστών μπορούν να διαβάσουν και να γράψουν στο ελληνικό αλφάβητο. Ή όχι;
Gass: Τα γουίντοζ είναι όργανον του Σατανά!
Ε.Μ.: Bill Gates sucks!
Gass: Big time!
Λ.Θ.: Ο Bill Gates είναι σάκος; Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Είχα σκεφτεί όμως ότι η Micro soft είναι μικρή και απαλή, δηλαδή 1293, δηλαδή ο200 ν100 ‘80 α3 ε10 ο400 ο500. Και ο νοών νοείτω.
Χ.Τ.: Η πολλή παρέα με συμπαθέστατους πλην υπεραπλουστευτές και ως εκ τούτου γλωσσικά νοσούντες έφηβους ή μετέφηβους έχει αρνητική επίδραση στην μνήμη και την κριτική μας ικανότητα.
Ε.Μ.: Ta greeklish einai anatreptika! Poly sto ethnikistiko to exoun riksei polloi tora teleytaia kai den goustaro! Eimai greeklishtis! Greeklish kai ksero psomi!
Καψ.: Αίσχος!
Gass: Αυτό είναι σκανδαλώδες!
Χ.Τ.: Ο ανεπανάληπτος καθηγητής της Δομοστατικής κ. Τονίνιο Τρέζο προειδοποιούσε τους υποψήφιους μηχανικούς ότι η ώρα της αλήθειας θα είναι "όταν έρθει ο σεισμός..." - και εγώ απευθύνω μια εξίσου σημαντική προειδοποίηση σε όλους μας: η ώρα της αλήθειας θα είναι "όταν έρθει ο Γκρηκλισμός..."
Gass: Για να μη μιλήσουμε κιόλας για τη μέθοδο υπολογισμού αντίστασης ολισθακάτου των Jin Ping-Zhong, Su Ba-Ying και Tan Zhong-Kai, όλοι τους γνωστοί Ελληνες ερευνητές.
Ε.Μ.: Κινδυνολογείτε! Ευτυχώς, οι νέοι σήμερα δεν "μασάνε"! Neocyber Frangolevantinist! Anarchoasciiist! Asciist Fundamentalist! Greeklishist!
Χ.Τ.: Ragiadist!
Καψ.: Πέσ'τα Χρυσόστομε!
Χ.Τ.: Χρύσανθος λέγομαι!
Λ.Θ.: Δηλαδή είσαι το άνθος του χρυσού, το προϊόν του μαμωνά, το σπέρμα του κακού! Ιδού ο Αντίχριστος!
Χ.Τ.: Ελεος!
Καψ.: [αγνοώντας τους] Τα Γκρήκλις είναι ο μανδύας του Αντίχριστου και του 666! Είναι εβραιομασονικό σχέδιο για τον αφελληνισμό μας!
Gass: Γειά στο modem σου!
Χ.Τ.: Απλώς πιστεύω ότι είναι σκέτη βλακεία, όταν μπορείς να τα αποφύγεις. Πιστεύω ότι υπάρχει το ακόλουθο φιλοσοφικό δίλημμα με τα Γκρήκλις: Θα αποτελέσουν, σε κάποια μελλοντική στιγμή, "μέρος" της ελληνικής γλώσσας; Το έκαναν οι Κινέζοι, με επίσημη μεταγλώττιση των ιδεογραμμάτων σε λατινικούς χαρακτήρες. Π.χ. για το όνομα του Μάο, όλοι γράφουν πια "Mao Zedong" και όχι "Mao Tse-tung" ή ό,τι άλλο θέλει ο καθένας. Αυτή είναι η μία δυνατότητα. Η άλλη είναι να περιορισθούν τα Γκρήκλις, εκ των πραγμάτων, στον "υπηρεσιακό"/"βοηθητικό" ρόλο που έχουν σήμερα και στην "αναρχική" μορφή τους.
Καψ.: Μας λέτε για τους Κινέζους, όταν σε θέματα γλωσσικής κάθαρσης μας έχουν δείξει το δρόμο οι πιο κοντινοί μας Γάλλοι. Ο μόνος δρόμος είναι η απαγόρευση των Φραγκολεβαντίνικων! Η καθαρή λύση! Η τελική λύση!
Ε.Μ.: Εσείς και ο κ.Πλεύρης πιθανώς θα ήσασταν θιασώτες μιας τέτοιας λύσης, αλλά θέλω να πιστεύω ότι για τον υπόλοιπο κόσμο, δεν τίθεται τέτοιο θέμα!
Μ.Ν.: Αν μου επιτρέπετε μια αναδρομή, τα Γκρήκλις χρονολογούνται, ίσως, από την Αναγέννηση ή και νωρίτερα, όταν ξεκίνησε η συστηματική σπουδή της αρχαιοελληνικής γραμματείας, που απαιτούσε μεταγλώττιση των ελληνικών χαρακτήρων σε λατινικούς. Παρεμπιπτόντως, βάσει αυτών των μεταγλωττίσεων αναπτύχθηκε και η λεγόμενη "ερασμιακή προφορά" των αρχαίων ελληνικών, βασικό χαρακτηριστικό της οποίας ήταν η προφορά των διφθόγγων ως δύο ξεχωριστά φωνήεντα, όπως: - "κοϊνέ" = κοινή (koine) - "παροϊκία" = παροικία (paroikia) - "Ελόιζις" = Ελευσίς (Eleusis) Εμείς, βέβαια, συνεχώς υπενθυμίζουμε στους "δυτικούς" ότι δεν προφέρονται έτσι οι δίφθογγοι. Εκείνοι όμως πιπιλίζουν συνεχώς την ίδια καραμέλα: "τα αρχαία ελληνικά είναι διαφορετική γλώσσα από τα νεοελληνικά" και, εφ'όσον δεν υπάρχουν ηχητικά ντοκουμέντα από την αρχαιότητα, η ερασμιακή προφορά είναι αποδεκτή, όσο και οποιαδήποτε άλλη.
Χ.Τ.: Να συμπληρώσω εδώ ότι η απόλυτη γελοιοποίηση της ερασμιακής προφοράς έγινε, αναμφισβήτητα, από τον Χάρρυ Κλύνν σε δίσκο του γύρω στο 1980, όπου σατίριζε την απόπειρα του Ζισκάρ Ντ'Εσταίν να μιλήσει Ελληνικά στην τελετή υπογραφής της συμφωνίας εισόδου μας στην ΕΟΚ (Ζάππειο 1979). Ο Ζισκάρ του Χ.Κλύνν χρησιμοποίησε την ελληνική "παγοϊμία": "Εντό ο κόσμος καϊγκετάϊ κάϊ το μοϊνί κτενίζεταϊ".
Ζ.ντ'Ε.: [Με έντονη γαλλική προφορά και οργίλο ύφος] Να παγέμβω;
Π.Η.Τ.: Ίσως αργότερα, κύριε πρόεδρε. Στο θέμα μας ....
Λ.Θ.: Ναι φίλε σωστά! Ο Χάρρυ Κλυνν φταίει, γιατί στην εκπομπή του, Πολίτης Κλυνν, πάταγε κάτι κεραυνούς στο πάτωμα. Οι κεραυνοί είναι του Δία! Είναι Μασώνος, δηλαδή ο όνος μας, μας λέει να τον καβαλήσουμε, για να μας καβαλήσει μετα αυτός τον σβέρκο σαν βελζεβούλης που είναι!
Χ.Τ.: Δεν είμαστε φίλοι. Πριν μας είπες ότι είσαι όνος, δηλαδή νοός.
Λ.Θ.: Ναι, αλλά δεν ζητάω να με καβαλήσετε.
Π.Η.Τ.: Δηλαδή μας λες ότι είσαι Μασώνος, μόνο που δεν θέλεις να σε καβαλήσουμε.
Λ.Θ.: Οχι, δεν είμαι Μασώνος, είμαι σκέτος όνος.
Ε.Μ.: Vasika, ta greeklish exoun kai allo ena pleonektima: I profanis apousia tonon, se syn diasmo me tin ellipsi kapoion fonienton apo tin aggliki glossa voithoun sto na grafeis elafros grigorotera!
Χ.Τ.: Με τα λιγότερα φωνήεντα, δεν γράφεις και γρηγορότερα. Για σκεφτείτε το! Στέκει;
Ε.Μ.: Vasika, skeftesai ligotero, ara grafeis pio grigora! Etsi den einai? I mipos kano lathos?
Χ.Τ.: Είναι θλιβερό να πρέπει να σκέφτεσαι εάν θα χρησιμοποιήσεις ωμέγα ή όμικρον! Και σίγουρα, είναι και θέμα αξιών, δηλ. υποκειμενικό. Εγώ πιστεύω ότι τη γλώσσα μπορούμε να την "πασπατεύουμε", αλλά όχι και να την "ξεσκίζουμε" στο όνομα της ευκολίας.
Ε.Μ.: Xmmm... I nea elliniki pou milame einai outos i allos kseskismeni glossa... (gia ayto leme einai kai oxi esti... thymasai ti simaine sta arxaia to einai???)
Χ.Τ.: Η εξέλιξη των γλωσσών ούτως ή άλλως τείνει προς την κατάσταση μέγιστης εντροπίας. Και οι ιταλοί λένε "e" και όχι "est" (το "εστί" των λατίνων), όμως δεν θεωρείται γι'αυτόν τον λόγο "ξεσκισμένη" η γλώσσα τους. Βέβαια, "η ιστορία γράφεται από τους νικητές". Όπερ, κάποιες (ή ίσως οι περισσότερες) εξελίξεις αρχικά χαρακτηρίστηκαν ως "ξεσκίσματα", αλλά μετά υιοθετήθηκαν και καθιερώθηκαν.
Ε.Μ.: Nai, alla stin Ellada yparxoun tosoi ksenoi...
Καψ.: Να απελαθούν!
Λ.Θ.: Ναι! Και οι Λακεδαιμόνιοι ξένοι είναι. Είναι η κάθοδος των Λακε-δαιμωνίων, δηλαδή των βελζεβούληδων, των 666.
Gass: Ξεφύγατε!
Π.Η.Τ.: [Αγνοώντας τους, επιτέλους!] Συνεχίστε κύριε Μανάβη.
Ε.Μ.: ...Den einai eukolotero na mathoun ellinika otan yparxoun ta Greeklish?
Χ.Τ.: Εξκιούζ μι, αλλά αυτά είναι ΤΚ9 (δηλ. Του Κ**** τα 9μερα )! Όταν πρέπει ή θέλει κάποιος να μάθει τη γλώσσα, θα το κάνει. Στη Σουηδία, με τους τόσους μετανάστες, τα Σουηδικά δεν είναι λιγότερο δύσκολα από τα Ελληνικά. Το αντίθετο! Και όμως, όσοι βρέθηκαν εκεί, τι "είδαν" μπροστά τους; Μα φυσικά... "Speak Swedish or die!" Ή κολυμπάς ή πνίγεσαι. Και φυσικά, έμαθαν κολύμπι...
Ε.Μ.: It's only a language - let's rock!
Χ.Τ.: If you're not part of the solution, you're part of the problem!
Gass: Ναι, and, a seminar on time travel will be held two weeks ago.
Π.Η.Τ.: Υπενθυμίζω ότι συζητούμε για την ΕΛΛΗΝΙΚΗ γλώσσα...
Gass: Οπωσδήποτε.
Ε.Μ.: So, what's the big deal? I glossa otan einai zontani, allazei... eite to theloume eite oxi... i eleytheria einai i mitera tis ekseliksis... Ama arxisoume ta kyrigmata, ti tha vgei?
Gass: Τίποτα. Οπως εύστοχα τόνισε κι ο μεγάλος ποιητής, "αν είναι να'ρθει θε να'ρθεί, και στην κορυφή κανέλλα". Με εννοείτε?
Χ.Τ.: Αν θέλετε να μάθετε τι σημαίνει κήρυγμα (και όχι "κύρηγμα"...) δεν θα το βρείτε στην κουβέντα μας. Θα το βρείτε αν ανοίξετε την τηλεόραση στις 7 ή 8 το πρωί (η ώρα που ο άνθρωπος είναι αποδεδειγμένα πιο δεκτικός σε ιδέες και "προπαγάνδα"), και δείτε την γνωστή φίλη της ακόμη γνωστότερης θεούσας που προσπαθεί να προσηλυτίσει τον αγουροξυπνημένο Έλληνα στα πιστεύω του κυρίου Νιώτη!
[Ο φακός κάνει ζουμ στον Μπάμπη Νιώτη, ο οποίος σε έξαλλη κατάσταση δίνει το σύνθημα:]
Μ.Ν.: Πιάστε τους... Πιάστε τους και λιανίστε τους!
Στο στούντιο εισβάλλουν οι άνδρες της Sprachpolizei, ντυμένοι με στολές των SS. Συνοδεύονται από έναν Γκεσταπίτη με μαύρη πέτσινη καπαρντίνα, μαύρο πέτσινο καπέλο, και στρογγυλό γυαλί, καθώς και από ένα κουκουλοφόρο σπιούνο. Ο σπιούνος ψιθυρίζει κάτι στον Διοικητή του αποσπάσματος. Αυτός αμέσως δείχνει κάποιον απο το κοινό και φωνάζει:
Διοικ.: Πιάστε τον! Είπε από ανέκαθεν!
Οι άντρες του αποσπάσματος σημαδεύουν κάποιον στο πλήθος...
Ο Μπάμπης Νιώτης έχει εξαφανισθεί από το στούντιο της Πλάκας και μετά από μερικά λεπτά εμφανίζεται στο κεντρικό στούντιο ντυμένος Rambo, κρατώντας ένα τεράστιο πολυβόλο των 12.7 χιλιοστών, και συνοδευόμενος (αγκαζέ) από την τηλεπαρουσιάστρια Κανέλλα Λιάνη. Ένας άνδρας της Sprachpolizei στέκεται πλάι στον Μπάμπη Νιώτη και ξετυλίγει έναν αλεξανδρινό πάπυρο, από τον οποίο ο Καθηγητής διαβάζει, μπροστά στο τρομαγμένο κοινό, τους λιπόθυμους συζητητές και το συγκλονισμένο τηλεοπτικό ακροατήριο:
Μ.Ν.: Το γλωσσικό αδιέξοδο αντιμετωπίζεται μόνο με δυναμικές λύσεις. Ήρθε η ώρα της αφυπνίσεως! Ας βοηθήσουμε να ξημερώσει μια καινούργια μέρα για την πατρίδα μας, για τον πολιτισμό μας, για την ψυχή της Ελλάδας!
Κ.Λ.: Δεν είμαστε κινηματίες! Δεν είμαστε τρομοκράτες! Δεν ήρθαμε για να κηρύξουμε τη βία! Τα πραγματικά μας όπλα είναι η θέληση, η επιμονή και η πίστη! Η πίστη στην ανάγκη να συνεισφέρουμε όλοι μας, ο καθείς με τον δικό του τρόπο.
Λ.Θ.: Ναι, τρομοκράτες! Οταν ήμουν στη Μύκονο είχε έρθει ο αρχηγός της 17 Δεκέμβρη να με απειλήσει, αλλά μελέτησα την λέξη τρομοκράτης και έπεσε το ταβάνι πάνω του.
(Κοινό μουρμουρώντας: Τον γκαντέμη, ούτε ο Μητσοτάκης - με το άκουσμα της λέξης, μερικά φώτα καίγονται).
Κ.Λ.: [Κοιτώντας στην κάμερα] Βιβλιοπώλες: μπορείτε να βοηθήσετε! Προβάλλετε εκείνα τα βιβλία, εκείνες τις εφημερίδες, εκείνα τα περιοδικά που αξίζει να διαβαστούν. Κολλήστε αυτό εδώ το αυτοκόλλητο [η κάμερα ζουμάρει σε αυτοκόλλητο με σήμα την κουκουβάγια] στα έντυπα που σέβονται την ελληνική γλώσσα. Ο κύριος Νιώτης θα εκδίδει κάθε μήνα τον σχετικό κατάλογο (index).
Μ.Ν.: Κομπιουτεράδες: μπορείτε να βοηθήσετε! Κολλήστε αυτό το αυτοκόλλητο στους υπολογιστές σας. [Η κάμερα ζουμάρει - συγγνώμη, εστιάζει - σε αυτοκόλλητο με το λογότυπο: "Greeklish: Όχι, ευχαριστώ!"]. Κυκλοφορεί και ως ετικέτα για τις δισκέτες σας, και σε ηλεκτρονική μορφή για να το στείλετε παντού με e-mail.
Gass: Εγώ, μια και η ιδιότητα μου, έμπορας πλανητών, μου επιτρέπει να έχω τεχνικές γνώσεις, μπορώ να σας βεβαιώσω ότι είναι δυνατή η κατασκευή ειδικού πρωτοκόλλου (θέλω να το πω MNP666gr), που θα καταρίπτει αυτόματα (ή και αφτόματα) ντατικές μεταφορές σε greeklish. Τα ντάτας κατόπιν θα εξαγνίζονται, θα συμπιέζονται, θα διορθόνωνται, θα σιδερώνονται, και θα παραδίδονται στα Ελληνικά. Υλοποιήσιμο τόσο σε hardware όσο και σε software.
Κ.Λ.: Ευρωβουλευτές: μπορείτε να βοηθήσετε! Η δραστηριοποίηση σε πανευρωπαϊκό επίπεδο είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την σωτηρία ΚΑΙ της δικής μας γλώσσας. Η οργάνωση "Βαβέλ", με συμμετοχή διαπρεπών φιλολόγων και ευρωβουλευτών από όλες τις χώρες της ΕΟΚ, αγωνίζεται για την αντίσταση απέναντι στην δικτατορία της αγγλικής γλώσσας! Στον αγώνα μας συμμετέχουν και οι αυτονομιστές Ουαλλοί και Σκωτσέζοι. Ετοιμάζουμε τηλεοπτικό ημίωρο με παντομίμα, που θα προβληθεί στο Euronews και θα ευαισθητοποιήσει την ευρωπαϊκή κοινή γνώμη για τα γλωσσικά προβλήματα και για την δυνατότητα που έχουμε να συνεννοηθούμε χωρίς να καταφύγουμε στην αγγλική γλώσσα.
Λ.Θ.: Ολους: Μάθετε Ελληνικά να γίνετε Ελληνες, να διατάζετε την ύλη, να βρίσκεστε την μία στιγμή εδώ, την άλλη στο φεγγάρι και ταυτοχρόνως στην Κίνα, πάνω στο πουλί του Ουρανού. Το ένα μάτι σας θα είναι στην Αίγινα, το πόδι σας στον Ειρηνικό ωκεανό και το πουλί σας στην Κίνα, τρίτο βουνό δεξιότερα από αυτό του Ουρανού. Έροσθω.
Gass: Κι εγώ θα ήθελα να σας ευχαριστήσω για τα ψάρια.
[Ξαφνικά οι οθόνες κάνουν "νερά" και μετά από λίγο στους δέκτες εμφανίζεται ο Ερνέστος Μανάβης, που έχει καταφύγει στο στούντιο του Συντάγματος. Είναι ντυμένος Βελουχιώτης με φυσεκλίκια, αμπέχωνο και -προφανώς ψεύτικη- γενειάδα. Η κάμερα εστιάζεται σε ένα φύλλο χαρτιού που κρατά στα χέρια του. Πρόκειται για προκήρυξη γραμμένη σε Greeklish και υπογεγραμμένη από την αντιστασιακή οργάνωση ELAS. Όπως αναφέρει μεταξύ άλλων το κείμενο, "to onoma tis organwsis einai to onoma tis patridas mas, epitides anorthografo, symvolika, ws elaxisti praksi antistasis stous diktatores tis glossas pou simera ekanan to proto tous xtypima".]
[Λίγα λεπτά έχουν περάσει και ο κ. Ερνέστος συλλαμβάνεται μέσα στο στούντιο από πλήθος αστυνομικών, τροχονόμων, ντεντεντέκτιβζ και ελαιοχρωματιστών-γλωσσολόγων]
Π.Η.Τ.: Παρακαλώ, κάντε πως δεν τον ακούσατε και συνεχίστε.
Χ.Τ.: Μη γίνει κανένας σεισμός τώρα και τρέχουμε ....
Gass: Σεισμός? Τεκτονικός ε? Ααα, να που αποκαλυφθήκατε. Μασώνοι!
Π.Η.Τ.: (ειρωνικά) Γιατί, μπορεί; Συνεχίστε άφοβα.
Χ.Τ.: Εάν κανείς βαριέται να αλλάζει γλώσσα (όπως ΚΑΙ εγώ), τότε ας δοκιμάσει και "δη άδερ γουέη αράουντ", δηλαδή (πού και πού!) να τα γράφει όλα με ελληνικούς χαρακτήρες!
Ε.Μ.: Γκρήηηκ? Νόοοου γουέεεεεηηηη! Mpliah! Ftou! Kaka! Write greeklish or disconnect! Είστε εγκάθετος του Κουτσογιωργικού μπλόκ!
Χ.Τ.: Ορίστε;
Ε.Μ.: Damn'! Ο αείμνηστος Μένιος δεν είχε βγάλει εκείνο τον φοβερό νόμο, ότι όλες οι επιγραφές, ταμπέλες, επωνυμίες, δίσκοι μουσικής, κλπ, πρέπει να έχουν τα πάντα γραμμένα πάνω τους με ελληνικούς χαρακτήρες;
Gass: Ναι, και το πήρε τοις μετρητοίς γνωστό περιοδικό πληροφορικής και έτσι μάθαμε κι εμείς την "λανθάνουσα μνήμη υστεροεγγραφής κατά ριπές"!
Χ.Τ.: Τι να περιμένεις από κάποιον, θεός σχωρέσ'τον, που το όνομά του μεταφράζεται ως "Lame(r) George";
Ε.Μ.: Ena allo kalo me ta Greeklish: den paizeis lottaria an o allos tha diavazei "Geia sou Mitso" i "?ISO8859=D9=FF=A0=F2=CF=...." kai den symmazevetai...(ase de tin periptosi pou grafeis ellinika kai vgainoun ta gnosta kai os... finlandika!!!). Kserete posos kosmos diavazei mail apo mixanimata sta opoia den mpo roun na mpoun Ellinika? (foitites se panepistimia ekso klp...) Give the mailers a chance!
Gass: ...=D8 αναλφάβητε!
Χ.Τ.: Εννοείται ότι πρέπει να σκεπτόμαστε πάντα και τον παραλήπτη! Φαντάζομαι, όμως, ότι με τα Windows 95 ένα αρκετά μεγάλο μέρος των χρηστών μπορούν να διαβάσουν και να γράψουν στο ελληνικό αλφάβητο. Ή όχι;
Gass: Τα γουίντοζ είναι όργανον του Σατανά!
Ε.Μ.: Bill Gates sucks!
Gass: Big time!
Λ.Θ.: Ο Bill Gates είναι σάκος; Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Είχα σκεφτεί όμως ότι η Micro soft είναι μικρή και απαλή, δηλαδή 1293, δηλαδή ο200 ν100 ‘80 α3 ε10 ο400 ο500. Και ο νοών νοείτω.
Χ.Τ.: Η πολλή παρέα με συμπαθέστατους πλην υπεραπλουστευτές και ως εκ τούτου γλωσσικά νοσούντες έφηβους ή μετέφηβους έχει αρνητική επίδραση στην μνήμη και την κριτική μας ικανότητα.
Ε.Μ.: Ta greeklish einai anatreptika! Poly sto ethnikistiko to exoun riksei polloi tora teleytaia kai den goustaro! Eimai greeklishtis! Greeklish kai ksero psomi!
Καψ.: Αίσχος!
Gass: Αυτό είναι σκανδαλώδες!
Χ.Τ.: Ο ανεπανάληπτος καθηγητής της Δομοστατικής κ. Τονίνιο Τρέζο προειδοποιούσε τους υποψήφιους μηχανικούς ότι η ώρα της αλήθειας θα είναι "όταν έρθει ο σεισμός..." - και εγώ απευθύνω μια εξίσου σημαντική προειδοποίηση σε όλους μας: η ώρα της αλήθειας θα είναι "όταν έρθει ο Γκρηκλισμός..."
Gass: Για να μη μιλήσουμε κιόλας για τη μέθοδο υπολογισμού αντίστασης ολισθακάτου των Jin Ping-Zhong, Su Ba-Ying και Tan Zhong-Kai, όλοι τους γνωστοί Ελληνες ερευνητές.
Ε.Μ.: Κινδυνολογείτε! Ευτυχώς, οι νέοι σήμερα δεν "μασάνε"! Neocyber Frangolevantinist! Anarchoasciiist! Asciist Fundamentalist! Greeklishist!
Χ.Τ.: Ragiadist!
Καψ.: Πέσ'τα Χρυσόστομε!
Χ.Τ.: Χρύσανθος λέγομαι!
Λ.Θ.: Δηλαδή είσαι το άνθος του χρυσού, το προϊόν του μαμωνά, το σπέρμα του κακού! Ιδού ο Αντίχριστος!
Χ.Τ.: Ελεος!
Καψ.: [αγνοώντας τους] Τα Γκρήκλις είναι ο μανδύας του Αντίχριστου και του 666! Είναι εβραιομασονικό σχέδιο για τον αφελληνισμό μας!
Gass: Γειά στο modem σου!
Χ.Τ.: Απλώς πιστεύω ότι είναι σκέτη βλακεία, όταν μπορείς να τα αποφύγεις. Πιστεύω ότι υπάρχει το ακόλουθο φιλοσοφικό δίλημμα με τα Γκρήκλις: Θα αποτελέσουν, σε κάποια μελλοντική στιγμή, "μέρος" της ελληνικής γλώσσας; Το έκαναν οι Κινέζοι, με επίσημη μεταγλώττιση των ιδεογραμμάτων σε λατινικούς χαρακτήρες. Π.χ. για το όνομα του Μάο, όλοι γράφουν πια "Mao Zedong" και όχι "Mao Tse-tung" ή ό,τι άλλο θέλει ο καθένας. Αυτή είναι η μία δυνατότητα. Η άλλη είναι να περιορισθούν τα Γκρήκλις, εκ των πραγμάτων, στον "υπηρεσιακό"/"βοηθητικό" ρόλο που έχουν σήμερα και στην "αναρχική" μορφή τους.
Καψ.: Μας λέτε για τους Κινέζους, όταν σε θέματα γλωσσικής κάθαρσης μας έχουν δείξει το δρόμο οι πιο κοντινοί μας Γάλλοι. Ο μόνος δρόμος είναι η απαγόρευση των Φραγκολεβαντίνικων! Η καθαρή λύση! Η τελική λύση!
Ε.Μ.: Εσείς και ο κ.Πλεύρης πιθανώς θα ήσασταν θιασώτες μιας τέτοιας λύσης, αλλά θέλω να πιστεύω ότι για τον υπόλοιπο κόσμο, δεν τίθεται τέτοιο θέμα!
Μ.Ν.: Αν μου επιτρέπετε μια αναδρομή, τα Γκρήκλις χρονολογούνται, ίσως, από την Αναγέννηση ή και νωρίτερα, όταν ξεκίνησε η συστηματική σπουδή της αρχαιοελληνικής γραμματείας, που απαιτούσε μεταγλώττιση των ελληνικών χαρακτήρων σε λατινικούς. Παρεμπιπτόντως, βάσει αυτών των μεταγλωττίσεων αναπτύχθηκε και η λεγόμενη "ερασμιακή προφορά" των αρχαίων ελληνικών, βασικό χαρακτηριστικό της οποίας ήταν η προφορά των διφθόγγων ως δύο ξεχωριστά φωνήεντα, όπως: - "κοϊνέ" = κοινή (koine) - "παροϊκία" = παροικία (paroikia) - "Ελόιζις" = Ελευσίς (Eleusis) Εμείς, βέβαια, συνεχώς υπενθυμίζουμε στους "δυτικούς" ότι δεν προφέρονται έτσι οι δίφθογγοι. Εκείνοι όμως πιπιλίζουν συνεχώς την ίδια καραμέλα: "τα αρχαία ελληνικά είναι διαφορετική γλώσσα από τα νεοελληνικά" και, εφ'όσον δεν υπάρχουν ηχητικά ντοκουμέντα από την αρχαιότητα, η ερασμιακή προφορά είναι αποδεκτή, όσο και οποιαδήποτε άλλη.
Χ.Τ.: Να συμπληρώσω εδώ ότι η απόλυτη γελοιοποίηση της ερασμιακής προφοράς έγινε, αναμφισβήτητα, από τον Χάρρυ Κλύνν σε δίσκο του γύρω στο 1980, όπου σατίριζε την απόπειρα του Ζισκάρ Ντ'Εσταίν να μιλήσει Ελληνικά στην τελετή υπογραφής της συμφωνίας εισόδου μας στην ΕΟΚ (Ζάππειο 1979). Ο Ζισκάρ του Χ.Κλύνν χρησιμοποίησε την ελληνική "παγοϊμία": "Εντό ο κόσμος καϊγκετάϊ κάϊ το μοϊνί κτενίζεταϊ".
Ζ.ντ'Ε.: [Με έντονη γαλλική προφορά και οργίλο ύφος] Να παγέμβω;
Π.Η.Τ.: Ίσως αργότερα, κύριε πρόεδρε. Στο θέμα μας ....
Λ.Θ.: Ναι φίλε σωστά! Ο Χάρρυ Κλυνν φταίει, γιατί στην εκπομπή του, Πολίτης Κλυνν, πάταγε κάτι κεραυνούς στο πάτωμα. Οι κεραυνοί είναι του Δία! Είναι Μασώνος, δηλαδή ο όνος μας, μας λέει να τον καβαλήσουμε, για να μας καβαλήσει μετα αυτός τον σβέρκο σαν βελζεβούλης που είναι!
Χ.Τ.: Δεν είμαστε φίλοι. Πριν μας είπες ότι είσαι όνος, δηλαδή νοός.
Λ.Θ.: Ναι, αλλά δεν ζητάω να με καβαλήσετε.
Π.Η.Τ.: Δηλαδή μας λες ότι είσαι Μασώνος, μόνο που δεν θέλεις να σε καβαλήσουμε.
Λ.Θ.: Οχι, δεν είμαι Μασώνος, είμαι σκέτος όνος.
Ε.Μ.: Vasika, ta greeklish exoun kai allo ena pleonektima: I profanis apousia tonon, se syn diasmo me tin ellipsi kapoion fonienton apo tin aggliki glossa voithoun sto na grafeis elafros grigorotera!
Χ.Τ.: Με τα λιγότερα φωνήεντα, δεν γράφεις και γρηγορότερα. Για σκεφτείτε το! Στέκει;
Ε.Μ.: Vasika, skeftesai ligotero, ara grafeis pio grigora! Etsi den einai? I mipos kano lathos?
Χ.Τ.: Είναι θλιβερό να πρέπει να σκέφτεσαι εάν θα χρησιμοποιήσεις ωμέγα ή όμικρον! Και σίγουρα, είναι και θέμα αξιών, δηλ. υποκειμενικό. Εγώ πιστεύω ότι τη γλώσσα μπορούμε να την "πασπατεύουμε", αλλά όχι και να την "ξεσκίζουμε" στο όνομα της ευκολίας.
Ε.Μ.: Xmmm... I nea elliniki pou milame einai outos i allos kseskismeni glossa... (gia ayto leme einai kai oxi esti... thymasai ti simaine sta arxaia to einai???)
Χ.Τ.: Η εξέλιξη των γλωσσών ούτως ή άλλως τείνει προς την κατάσταση μέγιστης εντροπίας. Και οι ιταλοί λένε "e" και όχι "est" (το "εστί" των λατίνων), όμως δεν θεωρείται γι'αυτόν τον λόγο "ξεσκισμένη" η γλώσσα τους. Βέβαια, "η ιστορία γράφεται από τους νικητές". Όπερ, κάποιες (ή ίσως οι περισσότερες) εξελίξεις αρχικά χαρακτηρίστηκαν ως "ξεσκίσματα", αλλά μετά υιοθετήθηκαν και καθιερώθηκαν.
Ε.Μ.: Nai, alla stin Ellada yparxoun tosoi ksenoi...
Καψ.: Να απελαθούν!
Λ.Θ.: Ναι! Και οι Λακεδαιμόνιοι ξένοι είναι. Είναι η κάθοδος των Λακε-δαιμωνίων, δηλαδή των βελζεβούληδων, των 666.
Gass: Ξεφύγατε!
Π.Η.Τ.: [Αγνοώντας τους, επιτέλους!] Συνεχίστε κύριε Μανάβη.
Ε.Μ.: ...Den einai eukolotero na mathoun ellinika otan yparxoun ta Greeklish?
Χ.Τ.: Εξκιούζ μι, αλλά αυτά είναι ΤΚ9 (δηλ. Του Κ**** τα 9μερα )! Όταν πρέπει ή θέλει κάποιος να μάθει τη γλώσσα, θα το κάνει. Στη Σουηδία, με τους τόσους μετανάστες, τα Σουηδικά δεν είναι λιγότερο δύσκολα από τα Ελληνικά. Το αντίθετο! Και όμως, όσοι βρέθηκαν εκεί, τι "είδαν" μπροστά τους; Μα φυσικά... "Speak Swedish or die!" Ή κολυμπάς ή πνίγεσαι. Και φυσικά, έμαθαν κολύμπι...
Ε.Μ.: It's only a language - let's rock!
Χ.Τ.: If you're not part of the solution, you're part of the problem!
Gass: Ναι, and, a seminar on time travel will be held two weeks ago.
Π.Η.Τ.: Υπενθυμίζω ότι συζητούμε για την ΕΛΛΗΝΙΚΗ γλώσσα...
Gass: Οπωσδήποτε.
Ε.Μ.: So, what's the big deal? I glossa otan einai zontani, allazei... eite to theloume eite oxi... i eleytheria einai i mitera tis ekseliksis... Ama arxisoume ta kyrigmata, ti tha vgei?
Gass: Τίποτα. Οπως εύστοχα τόνισε κι ο μεγάλος ποιητής, "αν είναι να'ρθει θε να'ρθεί, και στην κορυφή κανέλλα". Με εννοείτε?
Χ.Τ.: Αν θέλετε να μάθετε τι σημαίνει κήρυγμα (και όχι "κύρηγμα"...) δεν θα το βρείτε στην κουβέντα μας. Θα το βρείτε αν ανοίξετε την τηλεόραση στις 7 ή 8 το πρωί (η ώρα που ο άνθρωπος είναι αποδεδειγμένα πιο δεκτικός σε ιδέες και "προπαγάνδα"), και δείτε την γνωστή φίλη της ακόμη γνωστότερης θεούσας που προσπαθεί να προσηλυτίσει τον αγουροξυπνημένο Έλληνα στα πιστεύω του κυρίου Νιώτη!
[Ο φακός κάνει ζουμ στον Μπάμπη Νιώτη, ο οποίος σε έξαλλη κατάσταση δίνει το σύνθημα:]
Μ.Ν.: Πιάστε τους... Πιάστε τους και λιανίστε τους!
Στο στούντιο εισβάλλουν οι άνδρες της Sprachpolizei, ντυμένοι με στολές των SS. Συνοδεύονται από έναν Γκεσταπίτη με μαύρη πέτσινη καπαρντίνα, μαύρο πέτσινο καπέλο, και στρογγυλό γυαλί, καθώς και από ένα κουκουλοφόρο σπιούνο. Ο σπιούνος ψιθυρίζει κάτι στον Διοικητή του αποσπάσματος. Αυτός αμέσως δείχνει κάποιον απο το κοινό και φωνάζει:
Διοικ.: Πιάστε τον! Είπε από ανέκαθεν!
Οι άντρες του αποσπάσματος σημαδεύουν κάποιον στο πλήθος...
Ο Μπάμπης Νιώτης έχει εξαφανισθεί από το στούντιο της Πλάκας και μετά από μερικά λεπτά εμφανίζεται στο κεντρικό στούντιο ντυμένος Rambo, κρατώντας ένα τεράστιο πολυβόλο των 12.7 χιλιοστών, και συνοδευόμενος (αγκαζέ) από την τηλεπαρουσιάστρια Κανέλλα Λιάνη. Ένας άνδρας της Sprachpolizei στέκεται πλάι στον Μπάμπη Νιώτη και ξετυλίγει έναν αλεξανδρινό πάπυρο, από τον οποίο ο Καθηγητής διαβάζει, μπροστά στο τρομαγμένο κοινό, τους λιπόθυμους συζητητές και το συγκλονισμένο τηλεοπτικό ακροατήριο:
Μ.Ν.: Το γλωσσικό αδιέξοδο αντιμετωπίζεται μόνο με δυναμικές λύσεις. Ήρθε η ώρα της αφυπνίσεως! Ας βοηθήσουμε να ξημερώσει μια καινούργια μέρα για την πατρίδα μας, για τον πολιτισμό μας, για την ψυχή της Ελλάδας!
Κ.Λ.: Δεν είμαστε κινηματίες! Δεν είμαστε τρομοκράτες! Δεν ήρθαμε για να κηρύξουμε τη βία! Τα πραγματικά μας όπλα είναι η θέληση, η επιμονή και η πίστη! Η πίστη στην ανάγκη να συνεισφέρουμε όλοι μας, ο καθείς με τον δικό του τρόπο.
Λ.Θ.: Ναι, τρομοκράτες! Οταν ήμουν στη Μύκονο είχε έρθει ο αρχηγός της 17 Δεκέμβρη να με απειλήσει, αλλά μελέτησα την λέξη τρομοκράτης και έπεσε το ταβάνι πάνω του.
(Κοινό μουρμουρώντας: Τον γκαντέμη, ούτε ο Μητσοτάκης - με το άκουσμα της λέξης, μερικά φώτα καίγονται).
Κ.Λ.: [Κοιτώντας στην κάμερα] Βιβλιοπώλες: μπορείτε να βοηθήσετε! Προβάλλετε εκείνα τα βιβλία, εκείνες τις εφημερίδες, εκείνα τα περιοδικά που αξίζει να διαβαστούν. Κολλήστε αυτό εδώ το αυτοκόλλητο [η κάμερα ζουμάρει σε αυτοκόλλητο με σήμα την κουκουβάγια] στα έντυπα που σέβονται την ελληνική γλώσσα. Ο κύριος Νιώτης θα εκδίδει κάθε μήνα τον σχετικό κατάλογο (index).
Μ.Ν.: Κομπιουτεράδες: μπορείτε να βοηθήσετε! Κολλήστε αυτό το αυτοκόλλητο στους υπολογιστές σας. [Η κάμερα ζουμάρει - συγγνώμη, εστιάζει - σε αυτοκόλλητο με το λογότυπο: "Greeklish: Όχι, ευχαριστώ!"]. Κυκλοφορεί και ως ετικέτα για τις δισκέτες σας, και σε ηλεκτρονική μορφή για να το στείλετε παντού με e-mail.
Gass: Εγώ, μια και η ιδιότητα μου, έμπορας πλανητών, μου επιτρέπει να έχω τεχνικές γνώσεις, μπορώ να σας βεβαιώσω ότι είναι δυνατή η κατασκευή ειδικού πρωτοκόλλου (θέλω να το πω MNP666gr), που θα καταρίπτει αυτόματα (ή και αφτόματα) ντατικές μεταφορές σε greeklish. Τα ντάτας κατόπιν θα εξαγνίζονται, θα συμπιέζονται, θα διορθόνωνται, θα σιδερώνονται, και θα παραδίδονται στα Ελληνικά. Υλοποιήσιμο τόσο σε hardware όσο και σε software.
Κ.Λ.: Ευρωβουλευτές: μπορείτε να βοηθήσετε! Η δραστηριοποίηση σε πανευρωπαϊκό επίπεδο είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την σωτηρία ΚΑΙ της δικής μας γλώσσας. Η οργάνωση "Βαβέλ", με συμμετοχή διαπρεπών φιλολόγων και ευρωβουλευτών από όλες τις χώρες της ΕΟΚ, αγωνίζεται για την αντίσταση απέναντι στην δικτατορία της αγγλικής γλώσσας! Στον αγώνα μας συμμετέχουν και οι αυτονομιστές Ουαλλοί και Σκωτσέζοι. Ετοιμάζουμε τηλεοπτικό ημίωρο με παντομίμα, που θα προβληθεί στο Euronews και θα ευαισθητοποιήσει την ευρωπαϊκή κοινή γνώμη για τα γλωσσικά προβλήματα και για την δυνατότητα που έχουμε να συνεννοηθούμε χωρίς να καταφύγουμε στην αγγλική γλώσσα.
Λ.Θ.: Ολους: Μάθετε Ελληνικά να γίνετε Ελληνες, να διατάζετε την ύλη, να βρίσκεστε την μία στιγμή εδώ, την άλλη στο φεγγάρι και ταυτοχρόνως στην Κίνα, πάνω στο πουλί του Ουρανού. Το ένα μάτι σας θα είναι στην Αίγινα, το πόδι σας στον Ειρηνικό ωκεανό και το πουλί σας στην Κίνα, τρίτο βουνό δεξιότερα από αυτό του Ουρανού. Έροσθω.
Gass: Κι εγώ θα ήθελα να σας ευχαριστήσω για τα ψάρια.
[Ξαφνικά οι οθόνες κάνουν "νερά" και μετά από λίγο στους δέκτες εμφανίζεται ο Ερνέστος Μανάβης, που έχει καταφύγει στο στούντιο του Συντάγματος. Είναι ντυμένος Βελουχιώτης με φυσεκλίκια, αμπέχωνο και -προφανώς ψεύτικη- γενειάδα. Η κάμερα εστιάζεται σε ένα φύλλο χαρτιού που κρατά στα χέρια του. Πρόκειται για προκήρυξη γραμμένη σε Greeklish και υπογεγραμμένη από την αντιστασιακή οργάνωση ELAS. Όπως αναφέρει μεταξύ άλλων το κείμενο, "to onoma tis organwsis einai to onoma tis patridas mas, epitides anorthografo, symvolika, ws elaxisti praksi antistasis stous diktatores tis glossas pou simera ekanan to proto tous xtypima".]
[Λίγα λεπτά έχουν περάσει και ο κ. Ερνέστος συλλαμβάνεται μέσα στο στούντιο από πλήθος αστυνομικών, τροχονόμων, ντεντεντέκτιβζ και ελαιοχρωματιστών-γλωσσολόγων]
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου